Límites

¿Y ahora, qué?

Ya viajé a España. Ya conseguí un trabajo, y del bueno. Ya me gustó. Ya estoy anhelando dejarlo y buscar otra aventura. Ya me empiezo a estancar de la cabeza.

Y vuelven algunos fantasmas.

Tengo la sensación que un blog sólo lo podría escribir en estos tiempos que le robo a la oficina. Ocho horas de darle a las teclas. Formato periodismo o formato web. Pero siempre a las teclas.

Siempre fui muy bueno con las manos. Es mi mejor contacto con las cosas (qué original!). Soy bueno atajando, hice talla en madera, tengo el golpe compacto, habilidad para puntear en la guitarra, coordino bien para el saxofón, tecleo bastante rápido.

Suponete que, finalmente, me comprara la furgoneta. O una moto. Y me fuera lejos. Con gente distinta. Mucha y distinta. ¿Qué saldría? ¿Sería mejor?

No quiero tener todas las seguridades. Lo voy a hacer, algo así voy a hacer. Y ya no será sólo lo escrito. Con dos cojones... O quieto, o andando, pero voy a hacer ese viaje.

Peta, Perón y el Tíbet

Si yo fuera Shakira, zarandearía menos y concretaría más.

Si yo fuera Osho, tendría un Roll Royce más (13) y una navaja del ejército suizo.

Si Pappo hubiera sido mi amigo, habría sido Javier Sabatino.

Si mi viejo viviera en el Tíbet, odiaría los monasterios.

Si mi vieja fuera buena haciendo cuentas, no llevaría la contabilidad de la familia.

Si a Perón no se le hubiera embotado de pus la próstata, habría sido él quien se cargara a la izquierda.

Si no odiara a los mimos, Mauro sería mi mejor amigo.

Si Peta no hubiera pegado el estirón, lo habrían encontrado colgado en la casa del country.

Si el talento de Danio, de tan bestia, no se hubiera hecho lugar en él, se dedicaría a hacer páginas web desde su casa.

Si yo hubiera tenido un susto fuerte, no tendría salida.

¿Sabés qué extraño, Chester? El empedrado...

Fingiste no ver

Si me saliera escribir del mar, los peces, la fauna, el sol, la arquitectura particular del Gótico, haría el esfuerzo y lo haría.

Si me surgiera desarrollar un personaje, hacerlo pensar y hablar, podría hacerlo. Pero me sale algo más directo, como un atajo.

Es un momento, hay un momento y no es éste, en que soy como el bambú hueco vomitando toda la salvia. Esos momentos son tan plenos, tan presentes; soy tan arrasador, tan potente, tan soberbio, tan desafiante. Minutitos en que derrocho sin aferrarme a mi inteligencia. Sin releer. Sin esforzarme. Totalmente apegado al mundo real y perfecto.

Carta abierta a mi ex terapeuta

Hola Ricardo, ¿cómo estás, tanto tiempo?

Soy Jorge Milanés. Me acordé de vos, de la forma un tanto abrupta en que terminé nuestra terapia, y encontré tu email.

Te cuento que hace un año estoy viviendo en Barcelona. Me hizo muy bien rajar un poco. Acá estoy viviendo en un departamento compartido con una alemana, un francés y un catalán.

Tengo un grupete de amigos y bastantes inseguridades menos. Sigo enganchado al Rivotril, pero en dosis controladas (por mí, je) y sólo para ir a trabajar.

Estuve probando con la meditación y me vino bien. Ahora estoy buscando otro tipo de meditación.

Conseguí trabajo, uno que me gusta, y es posible que lo mantenga por lo menos hasta el año que viene. Por ahora no tengo planes de volver. Me gustaría viajar un poco más.

Lamento haber dejado las sesiones así como las dejé, pero realmente sentía que ya habíamos dado muchas vueltas sobre los mismos temas, sin que pudiera avanzar realmente.

Después fui a otros psicoterapeutas, tres más, con distintos estilos, pero veo que por ahí, por ahora, no va la cosa.

Hice yoga, meditación, talla en madera, guitarra, saxo... Sigo buscando, y soy tenaz. Tal vez no haya que buscar tanto, y haya que ser más pasivo, más aceptador de las realidades (no digo resignarme, sino aceptarme).

Me quedó un buen recuerdo de nuestra terapia. Siempre fuiste muy contenedor, muy empático. Hablabas bastante de vos y a veces cabeceabas por no quedarte dormido, pero no pasa nada, dicen que los psicólogos también son personas.

Simplemente eso. Tenía ganas de escribirte. Gracias por la ayuda. Me quedo con que el psicoanálisis no puede avanzar sobre la capacidad o la voluntad de cambiar del otro.

Espero que Pepa y tu familia anden bien.

Abrazo grande.

Blogosho

Tener un blog como éste, con tanto camino recorrido, es muy grosso. Te ayuda a crecer. Ves lo que querías hace dos años. Ves lo que pensabas la semana pasada. Podés comparar, robarte ideas, reirte, alegrarte, leer los comentarios, agradecer, sentirte cómplice de aquellos vos. Podés pensar que sos el blogger. Que sos el mejor. Que sos un escritor de la hostia que todavía no descubrieron. Cuando te descubren te cagan. Te dan prestigio. Y eso es lo peor, porque ahí entran las perspectivas, el futuro. Yo, mientras escribo esto, disfruto. Y escucho buena música. Y la vida es eso. Ya está.

Voy a tirar una oración oshiana.

Quiero comprarte tu herida psicológica y dejarla caer. No destruirla. Hacerte totalmente consciente de su naturaleza, y que se deslice hacia abajo. No quiero romperte el ego, quiero hacerte sentir la totalidad. Y demostrarte que sos una ola, una ola más del oceano. Que no rompás las pelotas, a la existencia no le cambia tu mal humor, tu pelea con Alvaro, tus celos locos ni tu frustación. Ella quiere aceptación incondicional. Pasividad. Atención plena y disfrute. Quiere respuestas a cada momento, no un manual de autoayuda. No le interesan tus viejos.

La sensibilidad del malo

Cuando te vas a vivir a otro país y las cosas salen bien, una puerta queda abierta. Sabés que lo podés volver a hacer. Y que es muy probable que lo hagas. Y te da la pauta de que vencer a los miedos te ensancha el panorama. Hace espacio en tu conciencia. Da lugar a alternativas. A dosis mayores de libertad. Y podés jugar más fuerte sin dejar de ser sensible. Y hasta te animás a dejar la pata. A no ser tan bueno.

Is esso

Lo peor es no sentirse querido. Sentirse poco importante. Prescindible. Aprovechable en ocasiones.

Comprar una furgoneta y rajar. Ir hacia el Este. Hacia donde está la gente que falta, desencadenada, enganchada de locura. Irse con la bronca embriagadora. Omnipotencia. Rastrear por todos lados. Leer y tocar.

Mi vida tiene estos agujeros. Esta baja autoestima machacona. Esta desconfianza adquirida. Esta sospecha de Leviatán.

Talla en madera, boxeo, yoga y kickboxing. Swasthya Yoga y Hatha Yoga. Meditación Vipásana y Meditación Trascendental. Psicoanálisis familiar y psicoanálisis individual. Psicoterapia cognitiva. Fendelkrais. De Rose y Osho. Energía interrumpida. La posta la lleva el otro.

No es un grito desesperado. Son los últimos pasos del principio de la aceptación. De la pasividad. De no buscar más (ansiedad), sino estar alerta (atención plena). Afinación de interioridad.